☆芮比特☆

最近總有一種……要窒息的感覺。
整個人就是很沒有元氣，對什麼事情都提不起勁。
每次總想著…我要趕快唸書，可是課本一翻開，就有一股莫名的煩躁。
對於這樣的自己……覺得好沮喪……
不曉得是不是因為無形的壓力又來找我了，
最近又開始有失眠的症狀，這真是夠了 ><
為了排解壓力，我發現…我會用購物來滿足自己，
然後……又開始覺得後悔。
我到底是怎麼了？我真的不知道。
我好想…去KTV狂歡一整天，盡情的嘶吼飆歌，
我好想…拿著一手啤酒席地而坐的暢飲，
我好想…在淡水碼頭邊坐著看夕陽，
我好想…回到充滿童真歡笑的動物園裡與動物們相見歡，
我好想…我好想…我好想…
可是，想到這些，我就覺得自己好孤單……
身邊一個能陪我的人都沒有，大家都有自己的事要忙，
我真的好想解放自己，
抑或是…到路上隨便抓一個男的當男友……
其實，我也只是希望能有人陪陪我而已。
就只是這樣而已…………

跟好久不見的亮晶晶見了面，有一種青春已逝的感嘆……
以前，我們總會無憂無慮的討論著那些有的沒的，
甚至是一起蹺課去喝下午茶、唱KTV，
那些日子，已經離我們好遠好遠了……
亮晶晶有了工作，而我在為了國家大考拼命，
有一種……很難說出口的無奈……
那是我們都回不去的從前，只剩下回憶還微微的在內心發酵……
吃著31冰淇淋，我跟亮晶晶開始聊著近況，
結果……得到的回答還是：妳太天真！
明明，我們是同年同月同日生，多麼難得呀～
可是個性卻是南轅北轍……
這點從選冰的口味就看得出來，亮晶晶完全只看新口味，
而我就只選了之前吃過覺得好吃的口味，
呵呵～很有趣
對於感情的態度，亮晶晶也是屬於敢愛敢恨的，
而我啊～對感情方面是個白痴、個性又懦弱
亮晶晶只差沒說我是白痴了 Orz
我認識多年的兩個好友，對我的評論都是太天真，
大概……我真的很好騙吧
我也想像亮晶晶一樣的精明幹練！

最近我的生活，嗯…就像是半個學生吧！
但是，在我的學生生活中，從來沒有一次像現在認真。
回想起我的大學生活，還真是悠哉啊～
隨便一個理由就可以放肆的逃離老師的催眠與魔爪，
可是…現在就算頭痛到想殺人也得硬撐著去上課。
因為我知道自己沒有退路……考上是我的唯一目標。
有時候，我會覺得有些茫然，看著洶湧的人潮，
開始放空，靈魂被完全抽離，有些不懂，這一切是為了什麼？
我不敢說我有多偉大的理想準備報效國家，
我的出發點……的確是為了一份穩定的工作，如此簡單。
接觸全新的領域，是個很大的挑戰，
有時常常會有失落的念頭，但我還是告訴自己我一定做得到，
就算不為了自己，也得為了我的家人。
有時候，我好想……振翅高飛，飛到一個沒有煩惱的淨土，遠離塵囂……
但我想，這是30年以後的事了吧！
I believe I can fly！
加油～Do my best！

看著電視，無意識的按著手中的遙控器，
忽然發現一個很久不見的歌手—蘇永康。
「王牌大眼睛」中，談到失戀就會想到的歌，
蘇永康就唱了『男人不該讓女人流淚』，經典中的經典呀！
讓兩位失戀的女藝人當場淚如雨下。
而「康熙來了」則是蘇先生的專訪，當然，又唱了這首經典。
此外，還有「我為你傷心」、「愛一個人好難」，
這些歌，勾起了我的好多回憶。
記得高中時，去KTV像走自家廚房一樣，
而這些歌，在那個年代可是排行榜上的常客，
尤其是『男人不該讓女人流淚』。
還記得我曾開玩笑的說過，如果有男生彈著吉他唱這首歌跟我告白，我一定馬上感動到落淚然後點頭答應。
這首歌唱出了男人對女人的愛還有疼惜，哪個女人不心動？
唉……沒人唱給我聽我自己唱給自己聽吧 ╮(′～‵〞)╭

一直以來，我都不斷的在猶豫、選擇，
我不知道……未來到底該怎麼走，
在還沒做以前，我會想著無限的可能性，
ex:
1.考研究所～我想考商科的耶！可是我數學很爛耶……
到時候花了錢沒考上不是既浪費時間又浪費錢嗎？
2.考高普考～高普考的機率實在是低的嚇人（可是比老師高耶......）
每年都一大堆人在競爭，而且要花大錢補習，
常常很多人都考了好幾年還沒考上，這樣不是浪費時間嗎？

..............................就這樣，我蹉跎了好幾年........................
記得之前去算命的時候，老師說我就是想太多了，
很多事情做了再說，起碼妳要跨出那一步，
我看我就是那種出海捕魚怕翻船、上山砍柴怕山崩的人，
我常常自己畫了一個圈圈，就將自己囚禁在圈圈裡頭，
因為外頭充滿了未知數，讓我沒有安全感。
終於，在姊姊的鼓勵下，我決定去考公職了！
我也不知道為什麼，突然看政風這個類別挺順眼的，
想嘗試著考政風，雖然，那是我之前沒接觸過的領域。
背法條，唔……是個大挑戰。
不過趁著年輕，就拼一拼吧！試了總是有機會的！
爸爸說：妳既然決定了就去做吧！
錢的問題不用妳操心，我自然會幫妳準備好。
我：ㄟ......可是...我要當全職考生嗎？姊姊叫我可以找份派遣的工作耶！
爸：妳上完班後回家還有力氣唸書嗎？（冷哼）
我：ㄜ......這個嘛......可是不上班沒有錢（蹲在角落畫圈圈）
爸：妳決定要念，就在一年裡面認真念，我就再辛苦一年工作。
p.s. 本來爸爸打算這一兩年就退休了........
我：唔......你要養我喔？
爸：我也不要求妳賺錢回來養家，妳就認真唸書就好了。
嗚啊～～～我要飆淚了 好感動
還有姊姊，姐姐說：好啦！我有上班就會養妳……
嗚啊～～～噴淚
為了我的家人，拼了！！！！！！！！！！

昨天晚上，看著天下第一味覺得越來越難看 ＝ ＝
後半段演到了龍介端著名為【幸福】的料理去找曉萍，
可惜，曉萍已經完全找不到幸福的感覺了……
其實我一直不懂，龍介到底把曉萍當作什麼，
十指緊扣，曖昧的眼神，若有似無的微笑，
這些舉動真的讓曉萍覺得幸福已經悄悄地走到了她的身邊，
可是……龍介卻要求曉萍退賽好讓聖人傑進入決賽，
並且大聲的對曉萍說：我只當妳是好朋友！
這句話對曉萍來說是最嚴重的傷害……只是好朋友……
原來，七年的等待、無怨無悔的付出、全心全意的對待，
換來的竟是這一句【我只當妳是好朋友】。
我想，曉萍的心應該碎了一地吧！
但，曉萍最後還是決定退出比賽，並且拜了料理王為師，
即使是被傷透了，還是想為他做點什麼……
這或許就是…身為女人的悲哀吧！
當龍介端著幸福去找曉萍時，曉萍淚如雨下，
不斷的數落著龍介的不是，龍介只是面色凝重的看著曉萍，
然後對著她說：對不起，我無意造成對妳的這些傷害。
不知道為什麼，我覺得這句話刺耳極了！
曉萍哭喊著：你把我傷得這樣體無完膚，再來跟我安撫有用嗎？
是啊！當你捅了別人一刀之後再說聲對不起，就能夠彌補傷害嗎？
我是無意的！讓我憤怒到了極點！
憑甚麼說一句我是無意的就好像可以抹滅自己對別人所造成的傷害！
那難道會有人故意讓別人傷害嗎？
我真是不懂，我無意傷害妳原來是個這麼好用的理由，
這一段讓我一整個氣到頭頂冒煙！
真佩服我自己沒有砸了我的電腦螢幕，
我恨透了我無意傷害妳這句話！
不管是有意無意，對別人的傷害是千真萬確的事實！

上一次是什麼時候看過彩虹？答案已經不可考了。
今早五點多起床時，窗外陰陰的，附近國小的操場一片濕，
我只好又回頭睡了回籠覺，打消慢跑的念頭。
再起床是八點多的事了。
起床後的例行公事其中一件是量體重，我張著惺忪睡眼，
望向落地窗外，咦？我眼花了嗎？
定睛一看，天啊！彩虹耶！而且離我好近好近！
對我這個都市土包子來說，見到彩虹真是稀奇到不行，
金色陽光撒在七彩虹橋上，嘴角不禁揚起45度的完美角度，
心情愉悅，這是不是代表…最近我會一路幸運？
雖然，上文字學時，老師好像說過，古人認為虹是不吉之兆
呵呵～但我還是很開心，像個有糖吃的小女孩一般，
已經好久……沒有這麼開心過了，
發生了太多事，讓我無法發自內心的笑出來，
總覺得…我的身邊環繞著煩惱與憂愁……
看到彩虹的一瞬間，我似乎都把這些拋到腦後了，
啊～突然覺得視野開闊了許多，連空氣都格外清新呢！
彩虹天使，謝謝你

這幾個月來，發生了許多事，也是我人生的一個轉折。
我體會很多、學習很多、開心很多、受傷也很多。
從來沒想過，會在短短幾個月內經歷這麼多事。
的確，我也22歲了，人生，應該要來個改變！
開心的、煩惱的、傷心的……都是人生的體驗。
愛與恨、喜與悲，其實很簡單，卻也難捉摸。
人生在世，需要學習的還很多，人…永遠是最渺小的。
我想，放手、捨得，是我目前的必修學分。
可偏偏，我卻是個死心眼的人，所以，我需要大家的幫助。
我想，我可以走過這一切的！
週末，換個新髮型，希望也能換個新心情。
我可以的！
你說呢？

沒出息！
妳可不可以有骨氣一點！
整天只會自怨自艾，做點有意義的事好不好！
畏畏縮縮的看了就討厭！
可不可以拿出一點毅力來？
妳的人生就只有這樣子是不是？
在這樣下去一輩子沒出息妳自己活該！！

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以上，寫給自己。

失眠，又找上我了。
還記得之前，每天我都得翻來覆去一小時才能入眠。
我以為，這段日子已經過去了。
沒想到，它又來找我了……
這幾天來，睡得很不好。
前天，熬夜到了凌晨兩點，
躺了一個小時，雙眼卻還是盯著天花板瞧，
好不容易入睡了，但也只是淺眠。
昨天，整晚睡睡醒醒，一直覺得好冷。
不斷的打噴嚏，也咳了一整晚。
早上起來，我的雙眼都是血絲……
不知道，是不是又是壓力的關係？
我總是習慣把情緒往心裡壓。
我也很想大哭，很想抓著人說心事。
可是……有誰願意當這種人？
好希望，有人能借我他的肩膀……
大哭完，也許我會好一點，也許…我就不會失眠了。

不知道從什麼時候開始，我覺得自己老了。
雖然外表可以騙人，看起來還像是個花漾年華的高中妹，
但……其實我已經22歲了。
生理上、心理上，我都覺得自己老了。
以前，不管盯著電腦螢幕多久都不累，
現在，大概兩個小時我就開始想睡覺。
以前，總有衝勁把報告一次努力拼完，
現在，明知道期限在明天卻提不起勁。
以前，熬夜是司空見慣，
現在，隔天會爬不起來。
以前，我是個健忘又樂天的傻大姐，
現在，我脾氣暴躁又變得多愁善感。
以前，我覺得保養與化妝多此一舉，
現在，保養品化妝品是我的好朋友。
以前，就算自己一個人也能很開心，
現在，我開始害怕寂寞與孤獨冷清。
……………………………………………
好多的以前，好多的現在，
我意識到了自己已經老大不小，
再過幾年，一過25歲，我就是個名副其實的老女人。
星爺的九品芝麻官中，包龍星對著老鴇說：『妳何時覺得空虛寂寞覺得冷？』
是啊…我現在品嚐到了空虛與寂寞，
何時…才有個能陪我的人？

標題是壞脾氣的台語 XD
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老實說我的脾氣真的不怎麼好，
對外我幾乎是個好好小姐，沒什麼脾氣，
因為我很少生氣。
但是在家裡情況就不太一樣了……
好吧！我承認我表裡不一 囧rz
大概是月亮牡羊的關係吧！（別把責任推到星座上！！）
我有時做事不太經過大腦……而且為了芝麻綠豆大的小事就發飆……
但是我通常是一發完脾氣就開始後悔，開始拉下臉道歉，
我的脾氣來的快去的也快。（這到底是好還是不好 囧？）
我想，只有在面對家人的時候我才會表現出真實的自我吧！
因為家裡讓我覺得很放鬆 ＝.＝
來許個願好了！
希望我能改掉我的壞脾氣，畢竟都已經要22歲了（嗚～我好老>"<）
Baxia ！！

最近的我真的很情緒化。
不知道是怎麼了，一直有讓我心情不好的事情發生。
我明明就很樂天，我明明就是個傻大姐，
為什麼我現在卻很想大哭？
我的脾氣本來就比較衝，可是常常我是有口無心。
心情不好的時候msn上卻一個能聊天的人都沒有。
我做人真失敗……

這篇網誌獻給阿鳳
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老實說，我一直以為妳對我的個性很感冒，
而且我也時常漫不經心的……
妳常常說自己沒辦法做到人和，但我知道，妳只是太關心、太注重，
所以表現出來比較性急和直率。
就是因為知道這一點，我對妳的包容又更大了點，
今天我才知道，妳真的很關心我，很怕我心裡打了死結。
妳常說自己是man，但我覺得妳的內心其實是很柔軟的，
而且柔軟中帶有堅強，這正是我一直渴望做到的，
謝謝妳的開導，我想，今晚我會睡得很好，因為我得到了很多^^
最後要說一句，我真的很愛妳啦 >///<

我好像常常為了要不要做某一件事而困擾，
總是要猶豫一段時間，
等到我做好決定時，一切都結束了。
這種個性，有時連我自己都受不了……
但其實，我害怕的是受傷，
一旦受傷，我需要很久的時間才能復原，
這次，我該不該不顧一切的勇往直前？
就像飛蛾撲火一般，明知道會受傷還是奮力向前。
我想為我的人生留住一些什麼，真的！

4月8號
即將出發前往宜蘭凱旋國小，
為期三個禮拜的實習，對我來說，充滿了許多的未知……
離開家三個禮拜，老實說我真的覺得很久！
不知道為什麼每個人都說三個禮拜很短，聽到我已經不想反駁了……
不知道能不能順利度過三個禮拜？我很擔心小朋友不喜歡我，
到時候被整可就糟了，這樣三個禮拜會很難過…（妳會不會想太多 囧）
我想我一定會常常打電話回家，所以手機一定要每天充電，
我想我一定會失眠，所以要準備不是安眠藥的藥，
我想，我想，我想，
我真的想到好多事情，越到出發的日子想的越多……
備課備課！備課是最重要的事！不然會出糗的……
我的天，誰能讓我不要再想了？？？

Stress，一個再普通也不過的字，然而背後卻有著無限的痛苦。
一直以為，再困難的環境再糟的事我都能撐過去，然後笑笑的說沒什麼，但卻不是這樣……
常常聽到有人因壓力或積勞成疾，我總覺得這不可能發生在我身上，
如今，我卻感同身受！
一早起來就發現自己不舒服，看醫生後知道自己感冒了，
感冒有什麼了不起？吃幾天藥就好啦！何必唉聲嘆氣？
但我自己很清楚，我的心理好像也生病了……
失眠加上胃病，我有種覺得自己撐不下去的感覺，好像我最近常常跟醫生報到，
兩個醫生都提到壓力可能也會導致胃病和感冒，聽到之後，我傻了一陣子。
是啊！最近的壓力好像異常的大，自從知道要三週實習，地點又是在宜蘭，
我常常會覺得很無助，很多人告訴我～三個禮拜而已啊！當作去宜蘭玩就好了嘛！
要是真能這麼簡單就好了，我天天煩惱著小朋友會不會喜歡我？實習會不會順利？
老師會不會給予我們協助？萬一我出錯了怎麼辦？……一堆的事情常常在睡覺前在我的腦子裡轉，
喔～我又失眠了！來數羊吧！不知道數了幾隻，我終於睡著了……
三個禮拜，我一定會很想家！又有人說～拜託！才三個禮拜而已，一下就過啦！而且假日可以回家耶！
或許對許多人來說，住在外地是再平常也不過的事，但對一個幾乎沒離開家這麼長時間的人來說，
的確是一件很令人焦慮的事。會不會睡不著？洗澡方不方便？有地方採買生活用品嗎？
一個又一個的問號又浮了出來，我又失眠了……
嗯！沒關係～學姐說三週真的一下就過去了，我行妳也行的！我總是這樣安慰自己。
但是之後呢？畢業之後我要做什麼呢？公務員？考研究所？好像都很難考。就業呢？
妳確定自己能屈就於一個小職員嗎？一個一個泡泡又冒了出來，我還是在失眠…………
現在，生病了，我應該好好休息才是！
但是……我真的可以安心休息嗎？ 我也不知道………

12月中
換上了學士服，開心的拍了畢業照，
轉眼間又過了4年，我又即將再一次的畢業了，
然而，卻沒有4年前的那種喜悅.........
大學畢業，意味著我再也不是個孩子，是個要靠自己生活的社會人，
老實說...我實在不覺得自己具備著這樣的能力，
四年來，每天庸庸碌碌的過著日子，沒想到饅頭就快被我數光了，
而我...究竟得到了些什麼？我成長了什麼？
我統統不知道......可笑的是，大學念到快畢業才發現自己不愛唸書。
四年前，我正開心的計畫著未來的路怎麼走，
如今......我沒有一步是照著當年的安排在進行，
常常，我覺得自己很失敗，卻還是要強的讓自己覺得很快樂，
我只希望能無憂無慮的過日子...然而卻是個很遙遠的心願......
穿著學士服不停的拍照，像要留下些什麼似的..........
過後，我卻什麼也抓不到......................

金馬獎昨天落幕了。
難得的是，我幾乎全程觀看了這次的頒獎典禮。
可能是因為一開始兩位主持人的入場還滿對我的胃口的吧！
居然騎馬上舞台了耶 O_o
不知不覺就開始一直看下去，
其中幾個頒獎組合實在是太讚了！也是典禮中我最愛的～
像是康丁跟文英阿姨那一段，真是太好笑了 XD
一點都不冷場，領獎的陳子福老人家也很可愛，一直動來動去的發言，
兩個主持人超忙的 ，最後還說了感謝日本的戰敗，我都笑到歪了 XDDD
還有就是吳君如和曾志偉，阿寶爸你也太帥了，
直接把名單撕掉！這招真的讚  
兩人的搭配也超好的，以後找阿寶爸來主持算了 (￣▽￣＃)﹏﹏
還有夜宴的領獎者也很好笑---還好我有準備兩份致詞 XD
其他像是黃sir、吳鎮宇都超帥的 (我愛熟男~~~)
對了對了，黃sir頒獎人當的真是好，相較之下，周董就.............
可惜今年華仔跟偉仔沒來╮(′～‵〞)╭ 
朝偉超帥的啊！劉嘉玲也很正，氣質超好！
值得一提的是，這次金馬獎的配樂<金馬奔騰>很好聽呢！
有好多種的版本，還會搭配頒獎人耶~~像是vivian那一組就比較搖滾，
賀小美跟效蘭女士的就很中國風，讓人耳目一新！
最後，金城武的造型還真另我有shock到，
看到版上有人說這是最帥的宅男，我...我笑了 XD
不錯啦！雖然頹廢還是很帥  喔～張震也不錯，感謝名單那段我有笑 XD
希望下屆的金馬獎能夠有更多的明星與會，
也希望金馬獎能夠辦的更好喔 

暑假就快要結束了...雖然跟高中、國中、國小比起來還有一段時間，
算算時間，三個月的假期就剩下不到1個月的時間了，
這時候又不免要來悲春傷秋一番... "Time Flies"
接下來的這幾天，過的就是"數假期"的生活 → 是當兵在數饅頭嗎 ＝ ＝
記得剛放暑假的時候，我汲汲營營的找工作，因為之前存的錢在失業後已經花光殆盡，
只能當伸手牌→我也是千百個不願意 ╮( ′～‵" )╭
可是找什麼工作就失敗，失敗到後來我已經放棄了............
找家教也是不順利，這條路走來真是艱辛......
直到八月快結束時，終於接到之前家教媽媽的電話，請我去幫弟弟上注音，
星期一便開始了我的家教初體驗，不過還好弟弟還算聽話，也沒有哭給我看......
到了今天，ㄜ......哭了 囧   
對於家教我實在是有些不習慣，而且弟弟的把拔都在家，也會當著我的面罵小孩......
老實說我很不喜歡，我覺得弟弟有點可憐，小一的男生皮、好動都是難免的，
我也還可以接受，可是...今天弟弟被把拔一直叫上課，
就連休息五分鐘的時間還沒結束，弟弟就乖乖回來坐了，看來把拔有罵他 ＝ ＝
結果沒多久...弟弟就哭了...好吧！感覺的出來弟弟不愛上課，這也是難免的，
而且注音就連我都覺得無聊......
難得我這麼有耐心，還慢慢跟弟弟聊天，問他哭的原因，
當我問到"是不是不喜歡老師(就是指我 XD)所以才不跟我說"時，
弟弟說了"不是"  其實聽到這答案心裡滿高興的
然後弟弟也配合了一下寫完，時間也差不多就下課了，
今天是第三天了，雖然沒什麼大困擾，但...怎麼樣讓弟弟可以乖乖上課呢？
這真的讓我很煩惱   
唉...搞不好我命中注定跟教育沒緣吧！
明天還要去兼網拍小幫手的工作，我的暑假...是以忙碌結束的，
我現在開始懷念起在家吃飽睡睡飽吃的日子了
其實當伸手牌也沒什麼不好的嘛╮( ′～‵" )╭